Nueva sección. Y es que ahora las ideas se me escapan por versos. Es lo peor que le podía haber pasado al mundo de la poesía. Mis más sinceras disculpas.
Te perdí.
Y supe que te quería, que era para siempre, me puse al borde del precipicio y di un paso al frente. En la agónica caída, a mi lado, ¿una cuerda? pensé, "no quiero perder mi vida." Me agarré fuerte a ella. Y sin saber cómo había sido, de repente veo que has vuelto, entonces encontré el sentido, ya no quedan cabos sueltos.
Ayer pasó el pasado lentamente con su vacilación definitiva sabiéndote infeliz y a la deriva con tus dudas selladas en la frente
ayer pasó el pasado por el puente y se llevó tu libertad cautiva cambiando su silencio en carne viva por tus leves alarmas de inocente
ayer pasó el pasado con su historia y su deshilachada incertidumbre con su huella de espanto y de reproche
fue haciendo del dolor una costumbre sembrando de fracasos tu memoria y dejándote a solas con la noche.
Casualidades de la vida. El gran Mario Benedetti (Uruguay, 1920-2009), escribió este poema justo para que hoy yo lo leyera y tuviera que publicarlo aquí. Ni yo hubiese descrito mejor mi día de ayer.
Mientras el pueblo de Madrid se levanta heroicamente por una causa, hay algunos a los que la idea de que se puedan celebrar unos J.J.O.O. en España nos mosquea. A mí personalmente me mosquea desde el espectáculo que suponen los mismos (incluyendo, por supuesto, a los circos mediáticos y políticos que acompañan al deportivo) hasta la posible victoria de la candidatura española. Porque si la cosa sale bien, ni me quiero imaginar la que van a liar los del PP de Madrid, no vamos a poder quitárnoslos de encima... seguro que recogen firmas para hacer a Gallardón alcalde vitalicio. Y a mí me da igual, que yo no vivo allí, pero seguro que no le parece bien a los ciudadanos cuando se encuentren unos precios olímpicamente inflados, además de haber pagado con sus impuestos los cambios que necesita la ciudad para adaptarse al modelo olímpico. Y seguro que proporciona beneficios a la ciudad, aunque no creo que sean especialmente de los económicos, pues Madrid arrastra una deuda importante, y, la construcción de instalaciones no es precisamente barata: -Centro Acuático, 150 millones de euros. -Centro de Tenis, 141 millones de euros. -Canal de Remo y Piraguismo, 71 millones de euros. Y así hasta hartarnos. Y yo ya estoy harta de tanto despilfarre en Forums, Expos y en la propia propaganda de Madrid 2016. Y otros muchos opinan lo mismo. Especial reconocimiento a quien haya puesto esto en donde quiera que haya sido (pues no lo sé). Y finalmente, os recordaré la "regla no escrita de los J.J.O.O.", y es que, en cada edición, desde hace 52 años se va alternando de continente. Saber esto es de poca ayuda, excepto si pensamos que las olimpiadas de 2012 se van a celebrar en Londres. ¿A qué os ha ayudado a reír? ¡NO A MADRID 2016!
Edit 03/10/09: Al final, se las han dado a Río de Janeiro. ¿Veis? Todo a la basura... y espero que no vuelvan a montarla para 2020... aunque mucho me temo que así será.
Casi dos meses sin actualizar el blog. Me dedico a otras cosas, este verano ha sido muy bueno, al menos no he estado sola, aunque mis viajes han sido netamente mentales (porque para otros no había), ha sido una época que me ha dado mucho tiempo a reflexionar. Y a saber lo que realmente me importa, y qué no, y a creer que se puede hacer algo para mejorar este puto antro llamado Tierra sin tener que explotarlo. Porque me dan igual todas esas cosas que tanto se desean, y que al final acaban en la basura. Y tras ese aprobado histórico in-extremis, unas cuantas fiestas como me lo merecía (bueno, no del todo, siempre hay una que se me escapa). Y un concierto en ese Zaidín Rock que me hizo esbozar una sonrisa que no se me ha ido y que enrarecen aún más, cuando salen, a mis lágimas. Que otras veces han sido risas, canciones, noches en vela, putadas y amor. Todo mezclado, con dudas y sueños, que me han hecho ver la necesidad de aprovechar el tiempo y sacar algo bueno de todo esto. A ver que tal sale lo que por ahora estoy imaginando y que casi veo real. Las próximas semanas van a ser duras pero supongo que merecerá la pena. Mis heridas seguirán cicatrizando. Feliz septiembre a todos.
Post-Post Como no, el título del post viene de una canción. Y como siempre, vídeo y letra de esta canción, que, mientras veo un cielo nublado que también se despide del verano, me acompaña en una tarde de domingo, junto a mis esperanzas y mis miedos. A disfutar.
Si eres tú, el que pone rumbo fijo al sur, el viajero que siempre busca la luz. Un amigo que siente con el alma, los placeres de la libertad. Voy a hacer que te rías conmigo otra vez, ya se me fue la resaca, y hoy me siento bien, porque llevo de lunares la corbata, y eso es mucho para mi. Despierta y ríe, que ya se fue la luna, salen las nubes, yo tengo un tío que se las fuma. Viejas heridas que el tiempo las cura, cicatrizando voy por las aceras de la locura. Ya me curé, estoy recién salido del taller, llevo un traje nuevo, acabo de nacer, se me iluminan hasta los dientes, uoh oh oh oh oh Rápido, y mira como pasan los minutos a tu alrededor, sentando en un sofá no ves crecer la flor. La vida puede ser un ave de oro, que se escapa sin volver. Despierta y ríe, que ya se fue la luna, salen las nubes, yo tengo un tío que se las fuma. Viejas heridas que el tiempo las cura, cicatrizando voy por las aceras de la locura, por las aceras de la locura. Con las piedras de tu bolsillo, yo te voy a hacer un castillo, lleno de canutos de colores, pa'que vivas conmigo. Despierta y ríe, que ya se fue la luna, salen las nubes, yo tengo un tío que se las fuma. Viejas heridas que el tiempo las cura, cicatrizando voy por las aceras de la locura. Y sigue tocando el tambor... sigue,sigue, sigue,siguelo... Sigue tocando el tambor... Sigue tocando el tambor...
Siempre te quiero todo lo que mi amor llega a alcanzar. Acabo de descubrir que te puedo querer aún más.
No importa que hoy sea 17 de julio. Esa herida ya no duele. Ni que la mala suerte nos la haya jugado otra vez. No me importa si no quieres que te quiera. Porque sólo una cosa sé hacer en esta vida, y es quererte.
Y quisiera desaparecer de todos para sólo estar contigo, porque yo no soy nadie si tú no eres feliz.
Y yo, intentando adivinar lo que está pasando por tu mente, llena de rabia e impotencia, pensando qué hacer para arreglar todos los rotos, yo, lejos o cerca, donde siempre, donde sea, aunque me guste el azul del cielo, querría estar perdida entre las nubes de tu pelo.
Se nota que es verano. Demasiado tiempo libre, necesito más acción. Mientras tanto, estaré aburrida. Quizá debería hacer como mi buen amigo Vyvyan cuando se aburre, salir por ahí gritando "¡ABURRIDA!", pero con su estilo. Él Es el punk de The Young Ones:
Hoy siento que mi vida se me ha escapado de las manos... como si ya no fuera mía, como si vivirla no llevara a ningún lado. Últimamente sólo me siento impotente, todo lo que me pasa está fuera de mi alcance, y cuanto más intento acercarme, más fuerte me pegan los palos. Ahí fuera, las cosas siguen como siempre, la gente ama, odia, se cae y se levanta, las personas aprenden algo mientras algo seguro que olvidan, algunos se arrastran por el barro y otros dicen que van volando... unos viven su propio cuento de hadas y otros se inventan unos cuentos que ya hubiesen querido vivir... Yo sin embargo ni sé qué estoy haciendo con mi vida, ni lo que podría hacer con ella. Salgo y deambulo por la calle en busca de un sentido y al final vuelvo a casa, sola, como me fui, posiblemente con unas neuronas menos y anhelando un beso de ciertos labios. Y como la mayoría de las noches desde hace unos años, al final acabo dormida sobre un charco salado en la almohada. Y entonces sueño, y ahí sé que todo puede ser perfecto, que imposible no hay nada. Pero siempre despierto y veo que mi vida tiene otros dueños, que nada depende de mí, que por muchos esfuerzos que haga por algo, al final se va a ir todo a la mierda, que da igual que quiera dedicar mi puta vida entera a querer a alguien, si al final se va a acabar marchando, que no importa lo que necesite, si nunca me van a oír cuando lo pida... Siento como el puto vacío me quema por dentro, y yo no sé qué más tengo que hacer para llenarlo... lo intento, pero no me sale... lo único que consigo es demostrar que el dolor se contagia y es que es multiplicable... Supongo que pasaré otra noche agarrada al clavo ardiente de un recuerdo... ojalá se demuestre lo contrario, pero creo que es lo único que tengo.
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